这段时间，我像什么一样生活？
不知道。
没人告诉我，因为没人认识我。
我的表现只是伪装。
可能看到我处在很兴奋的状态，
很张扬的分享着每一天的快乐。
可是，我快乐么？
我不知道。
你们更加不会知道。
每一天的通宵工作和娱乐其实都是在纪念。
纪念？
其实自己也不知道在纪念什么？
也许是上一段逝去的感情吧。
在自己很无措的时候身边出现一个女人。
仅仅是一面之缘，然后她就稳定在我身边。
我承认自己不懂爱情。
我终于承认了，在分开之后的第16天，在一起62天。
于是我开始审核自己，
我脑子里都想些什么了？
是用一种什么态度来考虑爱情呢？
我从来没有追过女孩儿，因为我不会。
我从来没有细心照顾过女孩儿，因为我也不会。
但是我身边曾经有过两个女孩儿，因为是曾经，不是现在。
因为我什么都不懂，所以她们离开。
16天做了很多事情。
我像什么一样生活着呢？
今天，仅仅出于冲动，和16天前自己的女友发短消息问候，
却收到她回到长沙的消息。
自己还爱她么？
我理解的爱情是一种宽容，一种容忍，一种对不满足的满足。
她是回来会一个曾经希望追求到她的男人的。
在一起的时候她说过，他们认识很久了，
她说她是回来和他讨论剧本的事情；
我和她还是做普通朋友合适；
他和她什么关系也没有；
........................；
........................；
而我只问了一个很愚蠢的问题，
如果我想回到以前，你会拒绝么？
她说她会。
于是开始工作，
是一首只差歌词的歌，很流行，完全否与自己的风格，
但是旋律很美。
于是用心境把歌词丰富上。
很惨，一种小男人的思想。
我也许只是个孩子，
盲目的做了一些自己并不懂的事情，
想起她说过，分手都是我一手造成。
我相信了，于是开始内疚。
和寝室的同学聊天，
我和她开始和分手的场景他都在，
而且只有他，我们都在寝室里安静的坐着，
以一种等待能从电脑的显示器里跳出一百万的眼神盯着显示器。
他说，其实我放弃了一个绝顶好的女人。
也是啊。
刚分手的时候以为自己摆脱了爱情这个麻烦的事情。
现在想来，有她的生活显得很丰满，
不像现在在骨架的缝隙中找寻自己的道路。
我宁愿单身，
错过了一个好的女人，
我能做什么？
再一次开始让自己难受，
操蛋的2003，得到了很多，失去的更多。
天气热起来，我在一件皮夹克的包裹之下开始饿起来。
躺在床上听了1小时的乡村，睡不着。
于是下来，写东西。
听乡村的时候满脑子都在想曾经快乐的时光，
而现在都化成水，
把自己弄得糊涂起来，
我还能做什么？
我在像什么一样生活？
表现蒙蔽了大家的眼睛，
连我自己也被蒙蔽。
最好还是单纯点的好，
就好像今天买来点烟的火柴一样，
划过，燃烧，死亡。
没有打火机恶心的再次利用。
