像什么一样生活

这段时间，我像什么一样生活？
不知道。
没人告诉我，因为没人认识我。
我的表现只是伪装。
可能看到我处在很兴奋的状态，
很张扬的分享着每一天的快乐。
可是，我快乐么？
我不知道。
你们更加不会知道。
每一天的通宵工作和娱乐其实都是在纪念。
纪念？
其实自己也不知道在纪念什么？
也许是上一段逝去的感情吧。
在自己很无措的时候身边出现一个女人。
仅仅是一面之缘，然后她就稳定在我身边。
我承认自己不懂爱情。
我终于承认了，在分开之后的第16天，在一起62天。
于是我开始审核自己，
我脑子里都想些什么了？
是用一种什么态度来考虑爱情呢？
我从来没有追过女孩儿，因为我不会。
我从来没有细心照顾过女孩儿，因为我也不会。
但是我身边曾经有过两个女孩儿，因为是曾经，不是现在。
因为我什么都不懂，所以她们离开。
16天做了很多事情。
我像什么一样生活着呢？
今天，仅仅出于冲动，和16天前自己的女友发短消息问候，
却收到她回到长沙的消息。
自己还爱她么？
我理解的爱情是一种宽容，一种容忍，一种对不满足的满足。
她是回来会一个曾经希望追求到她的男人的。
在一起的时候她说过，他们认识很久了，
她说她是回来和他讨论剧本的事情；
我和她还是做普通朋友合适；
他和她什么关系也没有；
........................；
........................；
而我只问了一个很愚蠢的问题，
如果我想回到以前，你会拒绝么？
她说她会。
于是开始工作，
是一首只差歌词的歌，很流行，完全否与自己的风格，
但是旋律很美。
于是用心境把歌词丰富上。
很惨，一种小男人的思想。
我也许只是个孩子，
盲目的做了一些自己并不懂的事情，
想起她说过，分手都是我一手造成。
我相信了，于是开始内疚。
和寝室的同学聊天，
我和她开始和分手的场景他都在，
而且只有他，我们都在寝室里安静的坐着，
以一种等待能从电脑的显示器里跳出一百万的眼神盯着显示器。
他说，其实我放弃了一个绝顶好的女人。
也是啊。
刚分手的时候以为自己摆脱了爱情这个麻烦的事情。
现在想来，有她的生活显得很丰满，
不像现在在骨架的缝隙中找寻自己的道路。
我宁愿单身，
错过了一个好的女人，
我能做什么？
再一次开始让自己难受，
操蛋的2003，得到了很多，失去的更多。
天气热起来，我在一件皮夹克的包裹之下开始饿起来。
躺在床上听了1小时的乡村，睡不着。
于是下来，写东西。
听乡村的时候满脑子都在想曾经快乐的时光，
而现在都化成水，
把自己弄得糊涂起来，
我还能做什么？
我在像什么一样生活？
表现蒙蔽了大家的眼睛，
连我自己也被蒙蔽。
最好还是单纯点的好，
就好像今天买来点烟的火柴一样，
划过，燃烧，死亡。
没有打火机恶心的再次利用。